最伤感的空间日志_伤感日志
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最伤感的空间日志

篇一:QQ空间伤感日志大全

1、纪念自己的空间开出6年-怡仔的大屋六周年

亲爱的。六周年了。。。

第一年:在庆贺自己考上了大学。每天轻松地过日子,开了空间。

第二年:放暑假,过普度,喜欢流水账 。

第三年:奥运会,刘翔退赛的日子。

第四年:在家,台风天,四级没过的低落。

第五年:第一次炒股票。

第六年:在广东,过下暴雨的七夕。

第七年:今年。

呵呵。。在文字里默默地度过了六年。

第998篇文章。

从一个喜欢放肆说话的人,变成最喜欢在这里发泄。

从一个讨厌写作文,到现在很多人以为自己是个写手,作家。

从来没想过为它坚持什么,

只是不管多开心,多沮丧,都有它的陪伴。

六周年生日快乐。

黑曜石先生回家了。

明天可以带着它出门吃蛋糕为你庆生。

亲爱的空间, 怡仔的大屋生日快乐!

我将与你不离不弃。

谢谢你,帮我留下了这些岁月。

活得很迷茫,

却知道自己是这样一步一步的。。。

一个心境变化,成长的过程。。。

2、不想回头

最近一直不能确定自己是否真的喜欢这样的日子。

时不时地听些打击的话,时不时地被讽刺,被冷眼以待。

时不时地在心中问是否放弃自己。。。

把前阵子的修行都忘了一半,忧伤的胜肽自由自在地蔓延。

我不能倒下,我对自己说。

如果你们都认为我的想法是抛物线,

无法理解我的曲线思维,

那么请尊重我个人的选择。

忆不起那规律的感觉。

叶子说,她想去旅行。

人其实在很孤独,总是自己跟自己对话的状态下,

很适合找到自己。

我甚喜欢思考自己是什么,想要什么。

是的,我是个多么幸福,自由自在的人啊。

也很自私,基本上是个了无牵挂的人,

也害怕牵绊。

叶子想要去趟旅行,以弥补这么些年来从来不放假。

而我却自由惯了我的25年。

小时候被放逐,长大了也习惯自我放逐。

我一点儿也不喜欢旅行,想要旅行,

只要安全。

阿秀也要离开了。。。

我总是笑着跟大家说,我根本找不到上一次离开的理由。

谢谢阿秀,阿薇。

我懂的。

我一直非常知道自己什么想要,什么不想要,

没办法将就。

我说我最近的状态是什么也不想做。

失说,想做什么就做,不想做就不做。

谢谢王啊和小红很给面子。

谢谢秋芳夫妻档的鼓励。

也许真的不能急。

但是一定要付出实践。

唱不出想要一个人疯的歌。

我多么希望有个人告诉我下一步该做什么,怎么做,

可是没有人是我可以依赖的,

如果我一味地想要依赖任何一个人,意味着,我根本无法真正地走上自己的路。最近,虽然总是刻意避开人群,

跟每一些人在一起都是很快乐的。

谢谢一直以来用不同方式关心我的人。

是的,我现在的状况很不好, 但我更不喜欢被绑住脚的自己。

我也想当阿蚊。

有了事业,可以和他到处走。

我很贪新鲜,

所以容易变心。

但我一直喜欢能够三分钟热度的自己, 那一个脑袋发热的过程,

是我。

请一直支持我,

告诉我,可以。

即使失败也支持。

不看好也支持。

篇二:QQ空间伤感日志

最近心里很乱,有过无数个写文章的理由,却都没有成形。

昨天下午找不到爸爸了,我和妈妈想尽了各种各样的办法,就差报警了,我们互相安慰着,没事,不会有事的。我把所有不好的结果都想了个遍,车祸了绑架了&&当时真的很抓狂,我在屋里踱来踱去,却解决不了问题。只要人没事就行,车、钱、手机什么都不重要,就算是人有事,我照顾他一辈子。这一下午,我知道了什么叫紧张什么叫担心,在我这里,亲人永远是最重要的。

当我接到爸爸打来的电话,听到他正常的声音时,突然就哭了起来,没事就好,没事就好。在高速上遇上了一件倒霉事,巧到比电影还逼真。但这已经是万幸,感谢老天保佑我的爸爸。

以后的日子还会发生什么,我无法预知。没有人的生活是永远波澜不惊的,我再努力也避免不了命运的捉弄。这是个伤感的世界,人生不如意占了十之八九,仅有的那点快乐就是支撑我们活下去的动力。日子在一点点逝去,我们总想试着找回曾经的失去,把过去的人过去的事复制粘贴到当前,可现实告诉我们,现在和过去的这些短片不兼容,你选择一个吧,要么活在当下,要么跟过去一起死去。

我有点没有勇气面对未来了&&

篇三:经典伤感日志

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